Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: ««Каждый — своей дорогой»: всегда ли развод — это…». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.
Развод — хорошо или плохо?
Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.
За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.
Ради чего терпеть в браке
– В вашей книге есть глава под названием «Развод как способ сохранить себя». Если не брать очевидные причины – химическая зависимость, насилие, – то в каких случаях развод может стать благом?
– В основном я в книге пишу про пути выхода из кризиса, но глава для читателей, принявших решение о разводе, в ней, действительно, тоже есть. Что такое благо? Сложный философский вопрос. Если благом считать субъективное ощущение, что этот опыт дал мне нечто важное, что я стал богаче, мудрее, – то, да, благом может стать любое событие, даже такое драматичное, как развод. Потому что человек склонен наделять смыслом все с ним происходящее. Мы можем использовать разные события для своего роста, есть у нас такое важное свойство психики.
Известны случаи, когда люди извлекли для себя благо и из болезней, расставаний, потерь. Но невозможно создать реестр, по которому было бы четко видно, что в одних случаях надо разводиться и будет тебе благо, а в других – изо всех сил стараться наладить отношения.
– Все же важен изначальный настрой, как мне кажется. Или я вступаю в брак, венчаясь и понимая, что это навсегда, всё, я в танке – соответственно, смотрю на все поступки своего мужа через эту призму. Даже, допустим, на измену или психологическое давление. Или я вступаю в брак, сразу же оставляя себе некий люфт: а может, это не мой человек – мало ли что…
– Обе крайности, мне кажется, могут человеку навредить. Если я совсем в танке, тогда есть риск, что я начну терпеть что-то, что меня разрушает. А нужно ли быть в танке, если в браке, например, физическое насилие? Это дискуссионный вопрос, вопрос ценностей и убеждений, которые сейчас, в XXI веке, очень пестро устроены. У кого-то есть ясный запрет на физическую агрессию: меня трогать нельзя. И как бы этот человек ни настроил себя перед браком, он сразу поймет: «Еще раз он меня ударит, толкнет, схватит за руку, я уйду». Для кого-то, наоборот, ценность брака настолько высока, что он может стерпеть все что угодно.
Относительно возможного развода Сергей обозначил только одно чувство — освобождение. «Из минусов развода — только разлука с ребенком, — вдруг сказал он. — Ну ничего, мои родители тоже развелись, когда мне было 8 лет, и я с этим справился». Немного позже выяснилось, что его браку тоже 8 лет.
Сергей пока не очень осознавал все свои смешанные чувства по поводу потенциального расставания — вину, гнев, печаль, — и как будто готовился повторить родительский сценарий. Так происходит всегда, когда человек не находится в контакте со своим внутренним миром и не видит своего вклада в сложившуюся семейную ситуацию. Тогда он бессознательно реализует родительские или свои собственные, повторяющиеся программы.
Когда не стоит торопиться с разводом
Расставание с мужем – это серьезное решение. Его нельзя принимать на эмоциях или от чувства безысходности.
В некоторых ситуациях не стоит спешить с расставанием. Что это за семейные проблемы?
- Кризис отношений.
Это закономерные периоды, когда вы замечаете, что между вами стало много ссор, раздражения, возникающего на пустом месте, накопившихся обид. В такие моменты вам может казаться, что человек, который рядом – вовсе не тот, за кого вы когда-то выходили замуж. И отношения вас совсем не устраивают.
На самом деле это вовсе не повод, чтобы разводиться с мужем, а просто трудный этап, который нужно пройти вместе и благополучно его завершить.
- Потеря интереса друг к другу.
Иногда интимная жизнь сходит на нет, вам вдруг становится скучно, кажется, что жизнь превратилась в рутину и наполнена лишь бытом. Хочется ярких эмоций и позитивных впечатлений, и может казаться, что для этого нужно найти новую любовь. Но важно помнить, что есть способы вернуть чувства в ваши отношения, а не искать для этого других людей.
- Невозможность найти компромисс.
Порой супруги перестают слышать друг друга, общение наполняется непониманием, претензиями, критикой, взаимными обвинениями. Порой жене трудно достучаться до любимого человека, он тоже упирается в стену непонимания. И ей приходит мысль: «Хочу развестись с мужем».
Это проблема из области психологии общения. Есть простые способы, чтобы научиться снова говорить на одном языке.
- Нехватка любви и внимания.
Для многих женщин важно получать заботу, подарки, слышать комплименты, ходить на романтические вечера. Однако семейная жизнь порой не дает такой возможности. Муж приходит уставший и будто не замечает супругу. Тогда идея получить внимание от другого человека покажется ей не такой уж и дурной.
Но в реальности есть простые психологические техники, как донести до мужа свои потребности и улучшить качество ваших отношений.
- Переходные этапы жизни.
Я не рекомендую принимать решение о разводе в периоды, когда семья сталкивается с объективными трудностями: появление ребенка, потеря работы, болезнь кого-то из близких, переезд, время «опустевшего гнезда».
- Финансовые проблемы.
Если вы чувствуете, что муж действительно старается их решить, а не предпочитает жить за ваш счет, то брак можно спасти.
Это притом, что по статистике именно денежные трудности являются весомым поводом распада семьи. По данным опроса, проведенного в 2019 году, так решило 46 % россиян. Второе место – измена, а третье – отсутствие взаимопонимания.
Наличие той или иной зависимости считается в обществе куда более серьезным основанием для развода, нежели измена. Мы стали очень циничны: «Да подумаешь, измена, кто не без греха… все они, мужики, такие». Зачастую так пытаются убедить себя женщины, продолжая жить в отношениях, построенных на лжи. Эта ложь разъедает все: вы, казалось бы, вместе, но на самом деле вас мало что объединяет.
У каждого своя жизнь. Мужчина делает вид, что всё прекрасно: деньги он приносит, с детьми занимается. Вы остро переживаете внутри себя, но делаете вид, что ничего не замечаете. Идти вам некуда, финансовой свободы нет, дети любят папу, жильё общее… Развод в такой ситуации видится не решением существующей проблемы (если вы воспринимаете измену как серьёзную проблему), а источником массы других проблем.
Многие пары живут так годами. Для тех, кто вступал в брак по соображениям, связанным не столько с чувствами, сколько с холодным расчетом (это не плохо, это просто другой подход), такое сосуществование может быть приемлемо. Но если для вас чувства на первом месте, а трезвый расчёт – на втором, значит, вам нужно из таких отношений выходить и идти подавать заявление о расторжении брака. Иначе вы себя разрушите окончательно и бесповоротно.
Можно сколько угодно убеждать себя в том, что ничего страшного не происходит, но на самом деле всё это – попытки сделать хорошую мину при плохой игре. Страх вместе с браком потерять всё – это очень понятные мотивы. Но это не отменяет того, что вы себя предаёте. Стоит ли оно того – решать только вам.
Как правило, женщины которые не желают терпеть мужские измены и решаются на развод, выигрывают больше. Они остаются верны себе, и в итоге находят своё счастье – пусть не в браке, а в работе, в детях, в каких-то интересных занятиях. Главное, им теперь можно дышать свободно и быть собой, а не тенью мужа. Но, повторюсь, все мы очень разные. И желание оставить всё как есть и ничего в своей жизни не менять – тоже вариант, если вам он видится наиболее разумным.
Мы перестали разговаривать друг с другом
Сначала мы много болтали: где учился, чем занимаешься, как смотришь на мир, кто твои родители и друзья, какую музыку слушаешь, какие книги читаешь, какие фильмы предпочитаешь смотреть. На этапе знакомства всегда есть о чём поговорить.
Но со временем темы себя исчерпали. Обоим стало ясно — обсуждать нечего. Прямо как в фильме «О чём говорят мужчины», когда Камиль зачитывает СМС от жены: «Туалетная бумага. Хлеб. Молоко».
Иногда речь заходила о взглядах на жизненные ценности. И здесь возникала другая проблема. Мой муж младше меня на пять лет, и я оказалась для него слишком опытной партнёршей едва ли не во всех сферах жизни. В итоге диалога не получалось — это больше походило на консультации. Супруг был умным и благодарным слушателем, но мне становилось всё скучнее.
По закону, разделу подлежит абсолютно все, любое имущество, которое было приобретено супругами в период брака (движимое, недвижимое, мебель, вещи). Но динамика брачных отношений дает больше возможностей для раздела.
Супруги могут делить и не такие «мелочи», как диваны или квартиры, но и то, что бизнесмены называют «активами» — дивиденды, доли участия в предпринимательской деятельности, акции.
Так, например, если во время брака супруги организовали бизнес, придется делить как саму фирму, так и доходы, которые она приносит.
Но нельзя разделить имущество, которое принадлежит каждому из супругов. Оно не может считаться общим. Это все, что принадлежало человеку до того момента, как он официально оформил свои отношения с мужем или женой. Не делится имущество, которое получено по наследству, при приватизации или в дар.
Иногда, чтобы избежать развода на деньги, требуется тщательный сбор доказательств, фактов, поиск свидетелей.
Например, доказать то, что вещи были приобретены в период брака. Или то, что брак де-факто перестал существовать гораздо раньше, чем супруги официально оформили развод. Иногда доказывать приходится и то, что вещь, которая является предметом спора, одному из супругов нужнее, чем другому (например, компьютер для программиста или автомобиль для тех, чья работа связана с поездками).
Крайне сложный случай: доказать то, что вещь была приобретена в период, когда супруги уже не вели общее хозяйство, но официально продолжали считаться мужем и женой. Закон разрешает признать это имущество личной собственностью того из супругов, кто приобрел это. Но исход дела во многом зависит от того, чью позицию примет суд.
Мнения о разводе: сохранить семью любыми путями
Многие считают, что развод является крайней мерой. Решить наболевшие семейные проблемы, по их мнению, можно и без расставания с супругом. По этой же причине многие дамы ставят себе цель сохранить семью, во что бы то ни стало. И это является их самой большой ошибкой.
Из-за подобной «семейной слепоты» им приходится мириться с частыми перепадами настроения своего супруга. Нередки случаи откровенного насилия в семье, которое также легко стерпеть, если думать о сохранении семьи.
Такие женщины, по мнению большинства семейных психотерапевтов, называются «терпилами». Своему супругу они готовы прощать все, начиная от регулярных оскорблений и заканчивая рукоприкладством, изменами и частым нетрезвым состоянием. Но ведь существуют определенные признаки, что пора разводиться с мужем. Что это за признаки? И как их отличить от обычной обиды во время нередких семейных ссор?
Какие признаки могут стать сигналом к разводу
Многие пожилые люди говорят, что главный сигнал к разводу является некомфортное состояние, возникающее рядом с партнером. Причина подобного ощущения может быть связана с частыми ссорами, изменами, некорректным поведением супруга. Так, если мужчина часто поднимает на вас руку, это никогда не прекратиться само собой. Останется лишь смириться и жить, терпя ежедневные побои, или разводится.
Вас также могут не устраивать моральные устои супруга. Например, некоторые мужчины относятся к категории «лежебок». Они не любят работать. Даже если они и устраиваются на какую-либо работу, долго там не могут находиться. В итоге они часто находятся в поисках работы и все больше лежат на диване перед телевизором.
В таких семьях весь финансовый груз ложится на плечи жены. Некоторые женщины вынуждены даже работать на нескольких работах. Но стоит ли разводиться с мужем, который ничего не помогает по дому, только ест, спит, иногда выполняет мелкие поручения и супружеский долг? Если многолетние уговоры изменить ситуацию так и не удались, ответ – да. Однозначно, стоит. Зачем вам супруг, от которого толку, как от домашнего кота?
Одним словом, главный признак, ведущий к разводу, отсутствие комфорта рядом с супругом.
Могут ли постоянные оскорбления мужа стать причиной развода
Среди огромного количества причин, побуждающих супругов расстаться, стоит выделить проблему некорректного мужского поведения. Очень часто таких мужчин можно заметить в шумных компаниях. Во время разговоров они не упускают возможность, чтобы не оскорбить или унизить свою жену. Если это о вас, тогда вспомните наш совет о комфорте. Задумайтесь, неужели вам с этим человеком комфортно рядом?
И если многочисленных попыток пристыдить его и успокоить было предостаточно, но он так и не изменился, развода здесь не избежать. Можно, конечно, терпеть его и дальше, но стоит ли? Разводиться с мужем, если он оскорбляет, жизненно необходимо.
Ведь если слышать много негатива в свой адрес постоянно, поневоле станешь задумываться, а не прав ли ваш супруг?! А вдруг вы действительно никчемное создание, которое ничего не стоит в этой жизни? В итоге у вас резко снижается самооценка. Вы понимаете, что кроме него никому не будете нужны, ну и далее по списку. Вы – плохая, он – благодетель и т. д.
Такие отношения называются паразитическими. В них один человек самоутверждается за счет другого. Если до скончания своих дней вы не желаете слушать его оскорбления, не терпите, разводитесь.
В чем заключается психологическая помощь при разводе?
Работа с психологом или психотерапевтом может проходить в разных формах – индивидуальных или групповых занятиях. В России групповая психотерапия при разводе обычно не практикуется, но на Западе уже давно используется и приносит свои плоды – около 40% разведенных предпочитают группы психологической помощи. Оказывается, что в разводе находятся и мучительно его переживают многие другие люди. В группе «друзей по несчастью» никто не скрывает своей печали, горя, слез и не стесняется этого. Люди делятся наболевшим, как бы распределяя это на всю группу, выплескивают свое отчаяние и начинают понимать, что жизнь – это самое ценное у каждого человека и нельзя ставить ее в полную зависимость от другого человека. Боль, тоска и горечь при занятиях в группе отступают намного быстрее, а на смену им приходит чувство собственной ценности и уникальности, готовность жить и побеждать при любых обстоятельствах.
Индивидуальные занятия с психотерапевтом также довольно эффективны. Специалист прежде всего внимательно выслушает рассказ брошенного супруга о всех его переживаниях и страхах. А ведь часто этим людям просто не с кем поделиться своим горем. Окружение обычно старается избегать подобных разговоров. Поэтому живое участие и внимание врача уже само по себе имеет целебный эффект. Ну, а дальше уже начинается профессиональная работа – оценка психоэмоционального состояния, этапа, на котором находится пациент, особенностей его психики и соответственно этому подбор оптимального направления психотерапии. Для реабилитации пациентов после развода наиболее эффективны такие методы, как:
• Гештальт-терапия, позволяющая пациенту «закрыть гештальт», т.е. проработать все его эмоции, принять и осознать их, чтобы затем отпустить ситуацию.
• Логотерапия (смысла жизни), помогающая понять, что окончание супружеских отношений еще не означает потерю смысла всей жизни.
• Экзистенциальная терапия. Направлена на познание самого себя, своих истинных ценностей и потребностей, а также освобождение от другого человека и выбор нового жизненного пути.
• Десенсибилизация и переработка движением глаз (ДПДГ). Показана для пациентов с посттравматическим стрессовым расстройством (ПСТР), прежде всего для тех, кто пережил домашнее насилие. Метод является нейробиологическим, запускающим во время бодрствования фазу быстрого движения глаз, характерную для сна. Помогает устранить застрявшие в сознании тяжелые воспоминания и эмоции.
• Когнитивно-поведенческая терапия, позволяющая проработать не только эмоции, но мысли и поведение. Взглянуть на них более рационально и провести переоценку.
Если у разведенного человека нет возможности обратиться к психотерапевту, то можно воспользоваться техниками самопомощи:
• Заземление с максимальной концентрацией на физических ощущениях. Например, можно сконцентрировать внимание на каком-то предмете, мысленно описать его текстуру, форму, мельчайшие детали. При этом не позволяйте мыслям разбегаться по другим направлениям, сфокусируйтесь только на предмете. Попробуйте заземлиться другим способом. Для этого нужно разуться, встать на пол и почувствовать его поверхность. Затем ощутить себя здесь и сейчас, зафиксировав внимание на температуре, шуме и запахах в комнате, буквально просканировать свое тело и представить, как напряжение уходит из него.
• Дыхание. Важно для запуска парасимпатической нервной системы, ответственной за расслабление. Главное при этом – фокусирование на дыхании, глубокий вдох на счет 1-4, задержка дыхания на 7 счетов и медленный выдох на 8 счетов. Кстати, техника дыхания 4-7-8 помогает быстрее заснуть.
В заключение хочу сказать, что развод – это не конец жизни, а возможно начало новой, свободной и контролируемой только вами. Пусть сначала будет тяжело, но, как говорится, то, что нас не убивает, делает только сильнее. Если вы чувствуете, что сами справиться не в состоянии, не тяните, обращайтесь за психологической помощью, тем более, что развод дело тонкое и требует много времени и усилий по преодолению его последствий.
Период взаимной «притирки»
То, что доля людей, критически оценивавших свой брак, оказалась явно выше среди тех, кто женился в нулевые, во многом объясняется чисто психологически.
На момент исследования они находились в начале совместного пути.
На этом этапе пары организуют совместный быт, распределяют обязанности, выясняют взгляды друг друга на разные аспекты совместной жизни, комментирует Елена Чурилова. В этот период доля тех, кто думает о разрыве, обычно больше.
«В конфликтной ситуации возникают вопросы: «Подходит ли мне этот партнер? Комфортно ли мне жить с ним? Совпадают ли наши взгляды на распределение домашних дел, желаемое число детей, частоту общения с родителями? — говорит исследовательница. — И, конечно, сожительств среди союзов, созданных в начале нулевых, больше, а разъехаться легче, чем развестись».
Данные статистики и выборочных исследований, в том числе, еще советских времен, говорят, что среди женщин 1945-1979 годов рождения каждая третья прошла через развод или расставание с гражданским мужем.
Если рассматривать по брачным когортам, то когорты 1945-1954 годов женились еще в период, когда разводы были затруднены. В итоге к 30-му году совместной жизни в этой группе были разведены только 14% женщин.
«В начале брака развестись было очень сложно, — поясняет Елена Чурилова. — А после десяти-двадцати лет союза уже были дети, казалось сложнее решиться разойтись. И потому, что не было свободного рынка жилья, и потому, что в окружении было еще мало людей с опытом развода».
В брачной когорте 1955-1964 годов разведенных женщин уже почти вдвое больше — 22%. А в когорте 1970-1980-х годов — порядка 30%.
У тех, кто женился в девяностые, за 15 лет распались 30% браков.
Незарегистрированные союзы распадаются вдвое чаще — в 50-60% случаев для тех, кто начал жить вместе в 1980-х, 1990-х и в 2000-х.
Отрицательный опыт развода конечно влияет на решение вступать в новый брак. Для себя необходимо разобраться, что способствовало, послужило основанием предыдущего развода, постараться извлечь ошибки, понять какие качества, поведение препятствовало взаимопониманию и по какой причине они попадают в схожие ситуации с похожими людьми, определенного типа. Следует проанализировать свое поведение, возможное влияние родителей, окружения, учесть все слабые стороны на будущее.
Иногда причиной развода является охлаждение в отношениях спустя некоторое время, либо разные взгляды на процесс воспитания детей, алкогольная или иная зависимость партнера, насилие, измены, часто это слишком короткий срок знакомства до вступления в брак. Следует проанализировать все аспекты, увидеть свои ошибки, рассмотреть вопрос о том, как конструктивно вести себя в подобных ситуациях. Иногда такой простой способ может уберечь от необдуманного выбора похожего партнера со схожими проблемами.
При этом, женщины в большей степени, чем мужчины, верят в способность нового избранника заменить их ребенку родного отца. Важно, чтобы мотивом для вступления в новый брак была не только необходимость иметь полную семью, но и общие взгляды, жизненные принципы.
Случается так, что бывшие супруги, снова желают восстановить отношения, жить вместе. Тогда им предстоит огромная работа над тем, чтобы понять, что их объединяет (дети, общий бизнес). Следует также проанализировать прошлые отношения, причины конфликтов, не пониманий с целью предотвращения повторения тех же самых ошибок, привычного поведения, реакций.